5月30日（农历五月初四）：星期四；小雨转阴；风力1-2级；日出5:44；日落19:53

昨晚胃胀打嗝躺不下。

三点醒来又开始烙饼。

睡不着就（又）开始放电影——过往经历如幕布在眼前一一展开。

想起很久很久以前看过的一句话。

六亲缘浅。

它写在爷爷每年必买的一本印制并不精美、粗糙又劣质的黄历上。

那会儿尚年少，虽然知道这句话是什么意思，但对它的深刻含义还没太多体会。

那会儿还是有梦想的。

随着年龄增长及至走向衰老，越发明白这几个字的冰冷无情。

深觉亲人之间理念不同而产生的距离这辈子都跨越不了（如宋氏三姐妹就是最现成的例子）。

无法借力无力托举这都没什么，因为资质有良庸、情商有高低，种种，造成能力与差别很大，对原生家庭也没什么好抱怨。

最多抱怨自己不会投胎。而且还能对比更多不如自己的，毕竟周围例子实在太多了。

俯拾皆是。

就觉得（境遇）都这么好了，还不知足。

所以从小到大一直很知足常乐。

对家庭要求一直很低——只要不拖后腿就行。

做点牺牲奉献不算什么，总得有人去做。

譬如年少时两度辍学都是如此。

很平静接受了现实，也没什么不满——好吧，委屈还是有一点，——凭什么每次都是我。

但也，仅此而已。因为——你是个女孩。

多么显而易见又理所当然，连自己都认可地天经地义。

再后来离乡打工，独自奋斗，一边上班一边成人高考自学。

还要贴补家里——母亲病弱常年吃药，弟也在上学没毕业。

直到哥哥成婚两口子出去打工，弟也从单位离职去京城重新边工作边深造，工资跳了好几级之后才放松。

感觉压力没那么大了。

（完全靠自己走到今天——当然相比那些成功人士还差得远。）

花了四十多年才认清自我。

不再怀疑自己，否定自我。

但有时候看着镜子里的人也免不了唾弃慨叹。

——这就一煞笔。

大事上没有自我没有主见优柔寡断并缺乏决断力，该强硬的时候不知道坚持，不该坚持的地方又固执己见。

对父亲的认知同样如此。

从对他一言一行奉若圭臬到发现他许多认知其实也是错的甚至谬误百出，也花了四十多年。

血缘亲情滤镜真是神奇又厚重。

想想朱先生的父亲，突然释怀。

觉得自己挺幸运。

——幸福都是对比出来的。

好吧，自我认清了，生活如旧。

不同的是不再内耗不再自苦。相反，觉得自己棒棒哒。

多么新奇又神奇的体验。